•

Внимание! Нижеприведённый материал содержит нецензурные выражения. Если Вы хотите отказаться от его прочтения, то вернитесь на головную страницу

* * *

Полоролевые функции неосознаваемой сексуальной фрустированности на фоне гормональных бурь и диффузной телепортации у особей пубертатного возраста в пубертатном периоде с точки зрения стадности и жертвенности в научной фантастике.

Я ни дня не был и никогда не буду поклонником фантастики. Фантастики серьёзной, фантастики высоколобой, фантастики для умных и интеллигентных. Не моё. Не моё и голый стёб, гэг, жанр пародии, на что бы то ни было — детектив, женский роман, фантастику…

Рассказ « Жертва научной фантастики » — мой. Я не об авторстве, я о восприятии. Рассказ-боль. Рассказ-откровение. Рассказ-плач. Рассказ-туш. Советую не приближаться к этому рассказу всякому быдлу. Я не советую публичной массе брать его в руки. Я бы поостерёгся давать его в руки любителям фантастики. Этого вам не понять и этого вам не постичь. Не буду вставать на защиту автора — он не нанимал меня адвокатом, да и сам автор не просил о защите. Я просто прилюдно соглашусь и докажу, что я ничто со всей своей разрекламированной экстравагантностью и неординарностью, с горой «элитарной» писанины, место которой, как выясняется, в мартеновской печи. Ничто и вы, знатоки высоких жанров и авторы «смелых» произведений, захлебнувшихся в своей «исключительности». Не верите?

Пожалуй, начнём.

Первый абзац. Почти сразу: «А дома… котлеты тёплые, супчик куриный под одеялом томится» — ведь это, по сути, завязка. И… первое и последнее предупреждение быдлу — не читайте! В этой фразе одновременно и завязка, и развязка для вас. Жратва, жратва, жратва… Деньги и крепкий сон. Поэтому повторю ещё раз — маргиналы, отложите рассказ в сторону. Для вас — всё. Пересчитайте деньги и ложитесь спать. А мы продолжаем дальше.

Чуть ниже: рок-опера «Три поросёнка». Ленком и Рыбников со своей «Юнона и Авось» — отдыхайте. Караченцев — скорее поправляйся. Если есть силы и талант — ставьте «Три поросёнка». А я в первых рядах пойду смотреть и слушать.

«Толстое, умное лицо Васи» не есть вся правда. В жизни Вася действительно толстый, действительно умный. И лицо — под стать. Но! Вася и автор суть одно лицо. Поверьте мне. Вася в жизни похож на еврея. Нет, не повадками. Не по крови он еврей. А именно лицом. Умным и толстым. Я даже не буду считать до трёх, чтобы дать вам время на раздумье на тему: «А любите ли вы евреев?» В том числе, толстых и умных? Вот и не надо гадать, почему трагедия разворачивается для автора фактически с первых строк. Вся трагедия еврейского народа здесь: «…толстое, умное лицо…»

Дальше: поднимите руку те, кто в пубертатном возрасте не раздевал мысленно какую-нибудь Лариску Дёмину. Те, кто не «давился тягучей слюной» при мысленной же близости с какой-нибудь Гулькой Нуриевой, соседкой по парте? Напомню, быдло и массы не в счёт — они первый раз «трахнули бабу» (с их же сомнительных слов) уже в двенадцать и перетрахали всех девок к пятнадцати. Ну-с?! Так почто хихикать над Васей? Напомню классика — над собой смеётесь, братцы!

Сосредоточьтесь, глядя на строки и между строк. «Я — не такой как все», — сквозит из щелей рассказа эта ёмкая сентенция. Более того, даже «хуже» в понимании «всех». Толще. Умнее (да-да, для толпы это есть «хуже»!). Вот цитирую прямо по тексту рассказа: «…мотивируя уход неспособностью переносить омерзительную Васину привычку вытирать сопли о брюки». Не было этого в жизни. Не припомню, чтобы автор, с которым я знаком с глубокого детства, так поступал. Но он, не понятый, готов сообщить о себе тошнотворный факт. Придумать, наврать себе и читателю. Правильно, надо бы ещё было в рассказе прилюдно насрать. Да как тут не вспомнить анекдот про поручика Ржевского, покинувшего купе после того, как несколько раз господа офицеры извинились по очереди, словесно беря грех на себя и прикрывая бессовестно попёрдывающую Наташеньку Ростову, со словами: «В общем, когда она обосрётся, валите всё на меня». Они не понимают Васю таким, они не поймут его и этаким. Так какая же, блядь, разница! «Спонтанные эрекции, начавшиеся год назад», не пойдут вспять, а, того и гляди, найдут своё применение между стройных ножек, затянутых в модный сетчатый чулок, какой-нибудь вдруг появившейся поклонницы экстравагантного Васи. Насрать на это общество! В прямом и переносном смысле.

А вот сценка — схватка с Виталием Лазаренко из 9 «Б». Не описываю её — там всё понятно. Просто отмечу — не с «Васькой», не с каким-то «полудурком из 9 «Б», не с просто «Лазаренко». Виталий Лазаренко. Противник достоин уважения. Это залог к победе. Мудрость древних. Вспомним: «…толстое, умное лицо…».

Теперь на минуту зовём быдло: «Скушав супу и котлет, Вася впал в благостное расположение духа». Запомните это. Постарайтесь достичь недостижимого. Вам для благостного расположения духа не хватает то супа, то денег, то и того и другого. Для Васи достаточно супа и котлет.

КЛФ «Альтаир». Приглашение. Поездка на автобусе. Прочитайте, закройте глаза и прокрутите несколько раз эти кадры. Зима. ЛиАЗ. Тучные подростки пубертатного возраста мчатся на слёт любителей научной фантастики в санаторий «Энергетик». Фоном пускаем «Space Opera» «гениального француза». Хлопок, «Мотор!», съёмка. Автору — памятник при жизни. Мне — медаль за режиссуру.

Читаю дальше, и чуть было не проскакиваю мимо фразы: «…много читаем, мало двигаемся, вот и результат…». Имеется ввиду 120 кг веса Васи. Образцовая логическая цепочка. Идеальная. Алгебра логики. Законы Булевой алгебры. Коньюнкция, дизьюнкция и импликация. Кто не знаком — проштудируйте. Возможная природная лень, проблемы с обменом веществ и прочее — не в счёт. Бороться бессмысленно. Читали, читаем и будем читать. Много. Следствие — 120 кг живого веса. Браво, «…толстое, умное лицо…»!

И вот — фраза, застигшая меня врасплох. Замрите: «Появление летающей тарелки Вася воспринял стоически, практически как генерал Карбышев». Минута молчания.

Да простит меня покойный генерал, но я не могу обойти этот рассказ в рассказе стороной. Не знаю, видел ли Человек-Герой летающие тарелки. Смог бы он воспринять или воспринимал их стоически. Уверен, он бы погиб как герой мученической смертью независимо от того, кто поливал бы его ледяной водой — ненавистные фрицы или межзвёздные пришельцы. Автор приравнял подвиг героя войны и появление НЛО. Сначала я просто захохотал. Потом посмеялся ещё и затих. Мне просто стало стыдно. Вдумайтесь — стоическая реакция на появление летающей тарелки для толстого Васи есть подвиг, сродни подвигу мужественного генерала. Что не так!? Представьте себя в Васиной шкуре, в шкуре подростка-восьмиклассника. Каково? А? Попробуйте передать это живым по сути, но умерщвлённым писаками русским языком. Как надоели, как обрыдли эти банальные литературные сравнения: «…как герой», «…как настоящий мужик», «…как человек, крепкий духом и телом», «…как мачо». Как-перекак, блядь! «Как генерал Карбышев»! Вот вам сразу и война, и Родина, и вороги, и предательство, и геройство, и бескрайняя непонятная Русь.

Успокоившись, подходим к развязке.

«Тарелка не мешкала, протянув подобие хобота … она стала что-то с хлюпаньем засасывать». В этот момент, признаться, я поставил на авторе крест. Жирный и со смаком. Понятно — уволокли пионеров-фантастов инопланетяне. Зачем? — а автор сейчас объяснит. Как вариант — умные ребята везде нужны. Ну и хер с ними, туда им и дорога. Какая банальность. Бе! Булычёв есть, конечно, преобразившийся в него инопланетянин, Вася, конечно, проснётся или всех спасёт. Но… — чу!

Кир Булычёв — Васе: «…у них кончилось межзвёздное топливо … для синтеза им требовалась человеческая жировая ткань … особей пубертатного возраста … чтобы я … организовал несколько слётов любителей научной фантастики…».

И на вдохе: «Со всех сторон летел лёгкий радостный смех».

Я охуел. Я легко и радостно смеюсь. Охуел так же, как эти пубертатные подростки-увальни от нечаянно свалишегося счастья в лице инопланетян, безболезненно откачавших лишние кило жира. Всё — теперь я даже и не пубертатен! Я — ювенален! Нет боле у меня фрустраций! Боле я не кверулянт! Я — гнотобиот! Я — морганатическая пара для Васи, а автор — мой мистагог!

Нет, этот рассказ — шедевр! Ей Богу, не знаю, жив ли Кир Булычёв. Если да — немедленно ознакомьте его с этим шедевром. Если же ни жив, ни мёртв, то отпустите ему грехи с этим рассказом в руках. Если его нет с нами — зачитайте на могиле, благо времени это займёт меньше, чем панихида. Кир должен знать, во что он вырос. Во что произрос в глазах Васи. Пусть и посредством инопланетян, но он способен отсосать жир. Жир у Васи, жир у Олега, жир у кого угодно. Вот это Кир! Вот это инопланетяне! Долой дельцов, наживающихся на бедах толстых людей в светлых клиниках. Туда же народных целителей. Ёб Вашу мать, я уверен, что товарищ писатель-фантаст преследовал в своём и своим творчеством какие угодно цели, но взрастить поклонника, тайно возжелавшего диффузной телепортации жира — это нечто!

Всё, пожалуй точка. Оценки: стиль — пять с минусом, грамотность — пять с минусом, идея (креативность, оригинальность, … — как угодно) — триста баллов по пятибалльной шкале. Нет, пятьсот. Тысяча. Нет, без оценки. Вне оценки.

июль года 2006

на головную страницу