Внимание! Нижеприведённый материал содержит нецензурные выражения. Если Вы хотите отказаться от его прочтения, то вернитесь  на головную страницу 

* * *

(C) Харитон молвиЩев

Полоролевые функции неосознаваемой сексуальной фрустированности на фоне гормональных бурь и диффузной телепортации у особей пубертатного возраста в пубертатном периоде с точки зрения стадности и жертвенности в научной фантастике.

Я ни дня не был и никогда не буду поклонником фантастики. Фантастики серьёзной, фантастики высоколобой, фантастики для умных и интеллигентных. Не моё. Не моё и голый стёб, гэг, жанр пародии, на что бы то ни было — детектив, женский роман, фантастику…

Рассказ « Жертва научной фантастики » — мой. Я не об авторстве, я о восприятии. Рассказ-боль. Рассказ-откровение. Рассказ-плач. Рассказ-туш. Советую не приближаться к этому рассказу всякому быдлу. Я не советую публичной массе брать его в руки. Я бы поостерёгся давать его в руки любителям фантастики. Этого вам не понять и этого вам не постичь. Не буду вставать на защиту автора — он не нанимал меня адвокатом, да и сам автор не просил о защите. Я просто прилюдно соглашусь и докажу, что я ничто со всей своей разрекламированной экстравагантностью и неординарностью, с горой «элитарной» писанины, место которой, как выясняется, в мартеновской печи. Ничто и вы, знатоки высоких жанров и авторы «смелых» произведений, захлебнувшихся в своей «исключительности». Не верите?

Пожалуй, начнём.

Первый абзац. Почти сразу: «А дома… котлеты тёплые, супчик куриный под одеялом томится» — ведь это, по сути, завязка. И… первое и последнее предупреждение быдлу — не читайте! В этой фразе одновременно и завязка, и развязка для вас. Жратва, жратва, жратва… Деньги и крепкий сон. Поэтому повторю ещё раз — маргиналы, отложите рассказ в сторону. Для вас — всё. Пересчитайте деньги и ложитесь спать. А мы продолжаем дальше.

Чуть ниже: рок-опера «Три поросёнка». Ленком и Рыбников со своей «Юнона и Авось» — отдыхайте. Караченцев — скорее поправляйся. Если есть силы и талант — ставьте «Три поросёнка». А я в первых рядах пойду смотреть и слушать.

«Толстое, умное лицо Васи» не есть вся правда. В жизни Вася действительно толстый, действительно умный. И лицо — под стать. Но! Вася и автор суть одно лицо. Поверьте мне. Вася в жизни похож на еврея. Нет, не повадками. Не по крови он еврей. А именно лицом. Умным и толстым. Я даже не буду считать до трёх, чтобы дать вам время на раздумье на тему: «А любите ли вы евреев?» В том числе, толстых и умных? Вот и не надо гадать, почему трагедия разворачивается для автора фактически с первых строк. Вся трагедия еврейского народа здесь: «…толстое, умное лицо…»

Дальше: поднимите руку те, кто в пубертатном возрасте не раздевал мысленно какую-нибудь Лариску Дёмину. Те, кто не «давился тягучей слюной» при мысленной же близости с какой-нибудь Гулькой Нуриевой, соседкой по парте? Напомню, быдло и массы не в счёт — они первый раз «трахнули бабу» (с их же сомнительных слов) уже в двенадцать и перетрахали всех девок к пятнадцати. Ну-с?! Так почто хихикать над Васей? Напомню классика — над собой смеётесь, братцы!

Сосредоточьтесь, глядя на строки и между строк. «Я — не такой как все», — сквозит из щелей рассказа эта ёмкая сентенция. Более того, даже «хуже» в понимании «всех». Толще. Умнее (да-да, для толпы это есть «хуже»!). Вот цитирую прямо по тексту рассказа: «…мотивируя уход неспособностью переносить омерзительную Васину привычку вытирать сопли о брюки». Не было этого в жизни. Не припомню, чтобы автор, с которым я знаком с глубокого детства, так поступал. Но он, не понятый, готов сообщить о себе тошнотворный факт. Придумать, наврать себе и читателю. Правильно, надо бы ещё было в рассказе прилюдно насрать. Да как тут не вспомнить анекдот про поручика Ржевского, покинувшего купе после того, как несколько раз господа офицеры извинились по очереди, словесно беря грех на себя и прикрывая бессовестно попёрдывающую Наташеньку Ростову, со словами: «В общем, когда она обосрётся, валите всё на меня». Они не понимают Васю таким, они не поймут его и этаким. Так какая же, блядь, разница! «Спонтанные эрекции, начавшиеся год назад», не пойдут вспять, а, того и гляди, найдут своё применение между стройных ножек, затянутых в модный сетчатый чулок, какой-нибудь вдруг появившейся поклонницы экстравагантного Васи. Насрать на это общество! В прямом и переносном смысле.

А вот сценка — схватка с Виталием Лазаренко из 9 «Б». Не описываю её — там всё понятно. Просто отмечу — не с «Васькой», не с каким-то «полудурком из 9 «Б», не с просто «Лазаренко». Виталий Лазаренко. Противник достоин уважения. Это залог к победе. Мудрость древних. Вспомним: «…толстое, умное лицо…».

Теперь на минуту зовём быдло: «Скушав супу и котлет, Вася впал в благостное расположение духа». Запомните это. Постарайтесь достичь недостижимого. Вам для благостного расположения духа не хватает то супа, то денег, то и того и другого. Для Васи достаточно супа и котлет.

КЛФ «Альтаир». Приглашение. Поездка на автобусе. Прочитайте, закройте глаза и прокрутите несколько раз эти кадры. Зима. ЛиАЗ. Тучные подростки пубертатного возраста мчатся на слёт любителей научной фантастики в санаторий «Энергетик». Фоном пускаем «Space Opera» «гениального француза». Хлопок, «Мотор!», съёмка. Автору — памятник при жизни. Мне — медаль за режиссуру.

Читаю дальше, и чуть было не проскакиваю мимо фразы: «…много читаем, мало двигаемся, вот и результат…». Имеется ввиду 120 кг веса Васи. Образцовая логическая цепочка. Идеальная. Алгебра логики. Законы Булевой алгебры. Коньюнкция, дизьюнкция и импликация. Кто не знаком — проштудируйте. Возможная природная лень, проблемы с обменом веществ и прочее — не в счёт. Бороться бессмысленно. Читали, читаем и будем читать. Много. Следствие — 120 кг живого веса. Браво, «…толстое, умное лицо…»!

И вот — фраза, застигшая меня врасплох. Замрите: «Появление летающей тарелки Вася воспринял стоически, практически как генерал Карбышев». Минута молчания.

Да простит меня покойный генерал, но я не могу обойти этот рассказ в рассказе стороной. Не знаю, видел ли Человек-Герой летающие тарелки. Смог бы он воспринять или воспринимал их стоически. Уверен, он бы погиб как герой мученической смертью независимо от того, кто поливал бы его ледяной водой — ненавистные фрицы или межзвёздные пришельцы. Автор приравнял подвиг героя войны и появление НЛО. Сначала я просто захохотал. Потом посмеялся ещё и затих. Мне просто стало стыдно. Вдумайтесь — стоическая реакция на появление летающей тарелки для толстого Васи есть подвиг, сродни подвигу мужественного генерала. Что не так!? Представьте себя в Васиной шкуре, в шкуре подростка-восьмиклассника. Каково? А? Попробуйте передать это живым по сути, но умерщвлённым писаками русским языком. Как надоели, как обрыдли эти банальные литературные сравнения: «…как герой», «…как настоящий мужик», «…как человек, крепкий духом и телом», «…как мачо». Как-перекак, блядь! «Как генерал Карбышев»! Вот вам сразу и война, и Родина, и вороги, и предательство, и геройство, и бескрайняя непонятная Русь.

Успокоившись, подходим к развязке.

«Тарелка не мешкала, протянув подобие хобота … она стала что-то с хлюпаньем засасывать». В этот момент, признаться, я поставил на авторе крест. Жирный и со смаком. Понятно — уволокли пионеров-фантастов инопланетяне. Зачем? — а автор сейчас объяснит. Как вариант — умные ребята везде нужны. Ну и хер с ними, туда им и дорога. Какая банальность. Бе! Булычёв есть, конечно, преобразившийся в него инопланетянин, Вася, конечно, проснётся или всех спасёт. Но… — чу!

Кир Булычёв — Васе: «…у них кончилось межзвёздное топливо … для синтеза им требовалась человеческая жировая ткань … особей пубертатного возраста … чтобы я … организовал несколько слётов любителей научной фантастики…».

И на вдохе: «Со всех сторон летел лёгкий радостный смех».

Я охуел. Я легко и радостно смеюсь. Охуел так же, как эти пубертатные подростки-увальни от нечаянно свалишегося счастья в лице инопланетян, безболезненно откачавших лишние кило жира. Всё — теперь я даже и не пубертатен! Я — ювенален! Нет боле у меня фрустраций! Боле я не кверулянт! Я — гнотобиот! Я — морганатическая пара для Васи, а автор — мой мистагог!

Нет,  этот рассказ  — шедевр! Ей Богу, не знаю, жив ли Кир Булычёв. Если да — немедленно ознакомьте его с этим шедевром. Если же ни жив, ни мёртв, то отпустите ему грехи с этим рассказом в руках. Если его нет с нами — зачитайте на могиле, благо времени это займёт меньше, чем панихида. Кир должен знать, во что он вырос. Во что произрос в глазах Васи. Пусть и посредством инопланетян, но он способен отсосать жир. Жир у Васи, жир у Олега, жир у кого угодно. Вот это Кир! Вот это инопланетяне! Долой дельцов, наживающихся на бедах толстых людей в светлых клиниках. Туда же народных целителей. Ёб Вашу мать, я уверен, что товарищ писатель-фантаст преследовал в своём и своим творчеством какие угодно цели, но взрастить поклонника, тайно возжелавшего диффузной телепортации жира — это нечто!

Всё, пожалуй точка. Оценки: стиль — пять с минусом, грамотность — пять с минусом, идея (креативность, оригинальность, … — как угодно) — триста баллов по пятибалльной шкале. Нет, пятьсот. Тысяча. Нет, без оценки. Вне оценки.

июль года 2006

 на головную страницу 

 

Внимание! Нижеприведённый материал содержит нецензурные выражения. Если Вы хотите отказаться от его прочтения, то вернитесь  на головную страницу 

* * *

(C) Харитон молвиЩев

Полоролевые функции неосознаваемой сексуальной фрустированности на фоне гормональных бурь и диффузной телепортации у особей пубертатного возраста в пубертатном периоде с точки зрения стадности и жертвенности в научной фантастике.

Я ни дня не был и никогда не буду поклонником фантастики. Фантастики серьёзной, фантастики высоколобой, фантастики для умных и интеллигентных. Не моё. Не моё и голый стёб, гэг, жанр пародии, на что бы то ни было — детектив, женский роман, фантастику…

Рассказ « Жертва научной фантастики » — мой. Я не об авторстве, я о восприятии. Рассказ-боль. Рассказ-откровение. Рассказ-плач. Рассказ-туш. Советую не приближаться к этому рассказу всякому быдлу. Я не советую публичной массе брать его в руки. Я бы поостерёгся давать его в руки любителям фантастики. Этого вам не понять и этого вам не постичь. Не буду вставать на защиту автора — он не нанимал меня адвокатом, да и сам автор не просил о защите. Я просто прилюдно соглашусь и докажу, что я ничто со всей своей разрекламированной экстравагантностью и неординарностью, с горой «элитарной» писанины, место которой, как выясняется, в мартеновской печи. Ничто и вы, знатоки высоких жанров и авторы «смелых» произведений, захлебнувшихся в своей «исключительности». Не верите?

Пожалуй, начнём.

Первый абзац. Почти сразу: «А дома… котлеты тёплые, супчик куриный под одеялом томится» — ведь это, по сути, завязка. И… первое и последнее предупреждение быдлу — не читайте! В этой фразе одновременно и завязка, и развязка для вас. Жратва, жратва, жратва… Деньги и крепкий сон. Поэтому повторю ещё раз — маргиналы, отложите рассказ в сторону. Для вас — всё. Пересчитайте деньги и ложитесь спать. А мы продолжаем дальше.

Чуть ниже: рок-опера «Три поросёнка». Ленком и Рыбников со своей «Юнона и Авось» — отдыхайте. Караченцев — скорее поправляйся. Если есть силы и талант — ставьте «Три поросёнка». А я в первых рядах пойду смотреть и слушать.

«Толстое, умное лицо Васи» не есть вся правда. В жизни Вася действительно толстый, действительно умный. И лицо — под стать. Но! Вася и автор суть одно лицо. Поверьте мне. Вася в жизни похож на еврея. Нет, не повадками. Не по крови он еврей. А именно лицом. Умным и толстым. Я даже не буду считать до трёх, чтобы дать вам время на раздумье на тему: «А любите ли вы евреев?» В том числе, толстых и умных? Вот и не надо гадать, почему трагедия разворачивается для автора фактически с первых строк. Вся трагедия еврейского народа здесь: «…толстое, умное лицо…»

Дальше: поднимите руку те, кто в пубертатном возрасте не раздевал мысленно какую-нибудь Лариску Дёмину. Те, кто не «давился тягучей слюной» при мысленной же близости с какой-нибудь Гулькой Нуриевой, соседкой по парте? Напомню, быдло и массы не в счёт — они первый раз «трахнули бабу» (с их же сомнительных слов) уже в двенадцать и перетрахали всех девок к пятнадцати. Ну-с?! Так почто хихикать над Васей? Напомню классика — над собой смеётесь, братцы!

Сосредоточьтесь, глядя на строки и между строк. «Я — не такой как все», — сквозит из щелей рассказа эта ёмкая сентенция. Более того, даже «хуже» в понимании «всех». Толще. Умнее (да-да, для толпы это есть «хуже»!). Вот цитирую прямо по тексту рассказа: «…мотивируя уход неспособностью переносить омерзительную Васину привычку вытирать сопли о брюки». Не было этого в жизни. Не припомню, чтобы автор, с которым я знаком с глубокого детства, так поступал. Но он, не понятый, готов сообщить о себе тошнотворный факт. Придумать, наврать себе и читателю. Правильно, надо бы ещё было в рассказе прилюдно насрать. Да как тут не вспомнить анекдот про поручика Ржевского, покинувшего купе после того, как несколько раз господа офицеры извинились по очереди, словесно беря грех на себя и прикрывая бессовестно попёрдывающую Наташеньку Ростову, со словами: «В общем, когда она обосрётся, валите всё на меня». Они не понимают Васю таким, они не поймут его и этаким. Так какая же, блядь, разница! «Спонтанные эрекции, начавшиеся год назад», не пойдут вспять, а, того и гляди, найдут своё применение между стройных ножек, затянутых в модный сетчатый чулок, какой-нибудь вдруг появившейся поклонницы экстравагантного Васи. Насрать на это общество! В прямом и переносном смысле.

А вот сценка — схватка с Виталием Лазаренко из 9 «Б». Не описываю её — там всё понятно. Просто отмечу — не с «Васькой», не с каким-то «полудурком из 9 «Б», не с просто «Лазаренко». Виталий Лазаренко. Противник достоин уважения. Это залог к победе. Мудрость древних. Вспомним — «…толстое, умное лицо…».

Теперь на минуту зовём быдло. «Скушав супу и котлет, Вася впал в благостное расположение духа». Запомните это. Постарайтесь достичь недостижимого. Вам для благостного расположения духа не хватает то супа, то денег, то и того и другого. Для Васи достаточно супа и котлет.

КЛФ «Альтаир». Приглашение. Поездка на автобусе. Прочитайте, закройте глаза и прокрутите несколько раз эти кадры. Зима. ЛиАЗ. Тучные подростки пубертатного возраста мчатся на слёт любителей научной фантастики в санаторий «Энергетик». Фоном пускаем «Space Opera» «гениального француза». Хлопок, «Мотор!», съёмка. Автору — памятник при жизни. Мне — медаль за режиссуру.

Читаю дальше, и чуть было не проскакиваю мимо фразы: «…много читаем, мало двигаемся, вот и результат…». Имеется ввиду 120 кг веса Васи. Образцовая логическая цепочка. Идеальная. Алгебра логики. Законы Булевой алгебры. Коньюнкция, дизьюнкция и импликация. Кто не знаком — проштудируйте. Возможная природная лень, проблемы с обменом веществ и прочее — не в счёт. Бороться бессмысленно. Читали, читаем и будем читать. Много. Следствие — 120 кг живого веса. Браво, «…толстое, умное лицо…»!

И вот — фраза, застигшая меня врасплох. Замрите: «Появление летающей тарелки Вася воспринял стоически, практически как генерал Карбышев». Минута молчания.

Да простит меня покойный генерал, но я не могу обойти этот рассказ в рассказе стороной. Не знаю, видел ли Человек-Герой летающие тарелки. Смог бы он воспринять или воспринимал их стоически. Уверен, он бы погиб как герой мученической смертью независимо от того, кто поливал бы его ледяной водой — ненавистные фрицы или межзвёздные пришельцы. Автор приравнял подвиг героя войны и появление НЛО. Сначала я просто захохотал. Потом посмеялся ещё и затих. Мне просто стало стыдно. Вдумайтесь — стоическая реакция на появление летающей тарелки для толстого Васи есть подвиг, сродни подвигу мужественного генерала. Что не так!? Представьте себя в Васиной шкуре, в шкуре подростка-восьмиклассника. Каково? А? Попробуйте передать это живым по сути, но умерщвлённым писаками русским языком. Как надоели, как обрыдли эти банальные литературные сравнения: «…как герой», «…как настоящий мужик», «…как человек, крепкий духом и телом», «…как мачо». Как-перекак, блядь! «Как генерал Карбышев»! Вот вам сразу и война, и Родина, и вороги, и предательство, и геройство, и бескрайняя непонятная Русь.

Успокоившись, подходим к развязке.

«Тарелка не мешкала, протянув подобие хобота … она стала что-то с хлюпаньем засасывать». В этот момент, признаться, я поставил на авторе крест. Жирный и со смаком. Понятно — уволокли пионеров-фантастов инопланетяне. Зачем? — а автор сейчас объяснит. Как вариант — умные ребята везде нужны. Ну и хер с ними, туда им и дорога. Какая банальность. Бе! Булычёв есть, конечно, преобразившийся в него инопланетянин, Вася, конечно, проснётся или всех спасёт. Но… — чу!

Кир Булычёв — Васе: «…у них кончилось межзвёздное топливо … для синтеза им требовалась человеческая жировая ткань … особей пубертатного возраста … чтобы я … организовал несколько слётов любителей научной фантастики…».

И на вдохе: «Со всех сторон летел лёгкий радостный смех».

Я охуел. Я легко и радостно смеюсь. Охуел так же, как эти пубертатные подростки-увальни от нечаянно свалишегося счастья в лице инопланетян, безболезненно откачавших лишние кило жира. Всё — теперь я даже и не пубертатен! Я — ювенален! Нет боле у меня фрустраций! Боле я не кверулянт! Я — гнотобиот! Я — морганатическая пара для Васи, а автор — мой мистагог!

Нет,  этот рассказ  — шедевр! Ей Богу, не знаю, жив ли Кир Булычёв. Если да — немедленно ознакомьте его с этим шедевром. Если же ни жив, ни мёртв, то отпустите ему грехи с этим рассказом в руках. Если его нет с нами — зачитайте на могиле, благо времени это займёт меньше, чем панихида. Кир должен знать, во что он вырос. Во что произрос в глазах Васи. Пусть и посредством инопланетян, но он способен отсосать жир. Жир у Васи, жир у Олега, жир у кого угодно. Вот это Кир! Вот это инопланетяне! Долой дельцов, наживающихся на бедах толстых людей в светлых клиниках. Туда же народных целителей. Ёб Вашу мать, я уверен, что товарищ писатель-фантаст преследовал в своём и своим творчеством какие угодно цели, но взрастить поклонника, тайно возжелавшего диффузной телепортации жира — это нечто!

Всё, пожалуй точка. Оценки: стиль — пять с минусом, грамотность — пять с минусом, идея (креативность, оригинальность, … — как угодно) — триста баллов по пятибалльной шкале. Нет, пятьсот. Тысяча. Нет, без оценки. Вне оценки.

июль года 2006

 на головную страницу 



что это за птички?


molvi.net